Posts Tagged ‘seductie’

Ea:”Mai stii, iubitul meu? Cand cautam colturi obscure de strazi flamanzi de intimitate si senzualitate?”

El:”Maine ma duc sa platesc factura la gaz si sa fac cumparaturile. Ai nevoie de ceva?”

 

Nu sunt o femeie care se lasa usor. I-au trebuit aproape sase luni sa ma convinga sa ies cu el la o cafea. Cand, intr-un final, ne-am intalnit, mirosea a curat si a mosc, era proaspat ras si avea cel mai frumos zambet din lume. Se balbaia si ma lasa fara nicio interventie sa-i spun vrute si nevrute. Imi respira povestirile, jocul seductiei pe care-l faceam molipsita de paharul de vin, zambetul, gesturile…toata fiinta. In momentul acela am gandit ca un barbat care sa stie sa asculte si sa para cel putin implicat si interesat era exact ce-mi lipseste. Multi se grabeau cu complimente ieftine si revandute, imi beau corpul ca pe un shot puternic, fara a-l savura, il aruncau pe gat si apoi se stergeau la gura. Dispaream din viata lor mai repede ca o stea cazatoare. Un vin bun nu poate deveni niciodata tequila.

El e altfel, el ma asculta, ma vede, il intereseaza ce e mai departe de mutricica simpatica si de picioarele lungi. Ii pot spune orice si nu se grabeste sa ma faca sa tac cu un sarut. Nu imi spune ca sunt frumoasa decat ca o revelatie, intr-un moment toatal neadecvat, cand sunt nervoasa sau linistita, prea linistita si cuminte, sau visatoare si autista, sau caciula imi sta aiurea. Niciodata cand ma aranjez sau imi pun rochia cea mai sexy si tocurile cele mai inalte. Atunci se preface ca nu ma vede, ma chinuie cu ironii fine si ma ciupeste de fund ca un golan . Se amuza de nervii mei simpatici si de oftica mea.

„Esti un copil” imi spune. Dar ma trateaza cu aceeasi forta cu care tratezi o femeie-partener: cinstit si sincer. Il surprind privindu-ma adancit in sufletul meu si in oasele mele, ca umezeala rece a unei zi de toamna. Avem o lume a noastra, complet diferita si magica, in care orice e posibil. Si asezati aproape de stele visam ca doi copii asezati in jurul bradului de Craciun. Cand revenim cu picioarele pe pamant, radem jenati de inocenta noastra. Ma gadila cand vorbesc la telefon sau cand scriu, alintat si insingurat de clipa mea personala. Imi marturiseste mereu ca sunt misterul vietii lui si ma cerceteaza cu o curiozitate flamada de a descoperi inca ceva nou.

In momentul in care m-a cerut de sotie, atat de spontan si de personal, am zis Da fara ezitare. Zilele pana la nunta sunt  doar calatorii in al 9-lea cer. Ma intereseaza atat de putin plictistoarele si cliseisticile pregatiri de nunta, incat intr-o lume inventata de mine, rochia mea de mireasa ar fi  o superba rochie neagra, crapata pe picior, verighetele nu ar exista, iar nasii ar fi  doua persoane necunoscute, spontane si nebune ca noi doi. Il vreau doar pe el. Doar cu el exist. Doar el ma completeaza. El este intr-adevar scopul vietii mele.

Nunta a venit alba si pompoasa, cu prea multi invitati pentru doar doua persoane, care ne-a lasat cu o oboseala atat de ranchiuroasa incat am adormit in momentul in care rochia alba a cazut grea pe podeaua camerei nuptiale. Dupa saptamana de miere, viata s-a rasfirat lenesa si previzibila peste sufletele noastre: negocierea platii facturilor, a cumparaturilor, a vizitelor familiale, a curateniei casnice. Suntem totusi fericiti si linistiti.

O simpla dimineata in care-mi trageam lenesa si adormita dresurile negre pe picior si murmuram o melodie ramasa-n minte de la o petrecere recenta. El isi punea cravata uitandu-se absent in oglinda de la baie.  Mi-am incaltat pantofii negrii cu tocuri inalte cu miscari fine si lente, stiind in sinea mea ca el ma priveste ca un voyeurist pervers dupa usa de la baie, asa cum obisnuia sa faca mai demult. Am intors capul si l-am vazut butonand incruntat telefonul. Rusinata de show-ul meu erotic mi-am pus repede haina pe mine, gandindu-ma vinovata ca acum sunt casatorita. Poate gesturile acestea nu mai sunt atat de apreciate si poate ca el…poate ca el totusi are alte probleme sacaitoare. A plecat de langa mine pupandu-ma amical pe obraz. L-am oprit si am incercat sa-l sarut. Mirosea a curat si a mosc. El mi-a spus ca se grabeste si ca este stresat. Ce legatura au acestea cu saruturile mele, pe care le savura mai demult indelung, rabdator si senzual, ca si cum acest lucru ar fi fost cel mai important din lume?

Mi-am aranjat parul si m-am imbracat in cea mai sexy lenjerie. Apoi m-am cuibarit lanaga el in pat, pisicoasa si dulce. El butona telecomanda si casca indelung. Nici nu ma privea. M-a pupat amical pe obraz si s-a culcat rece si absent langa trupul meu fierbinte si abandonat. Oare are pe altcineva? Oare nu ma mai iubeste? Oare ce o sa fac fara iubirea lui? Fara iubirea lui o sa mor. Am plans tacut si mocnit, gandindu-ma la toate atrocitatile relationale. Poate sunt grasa, poate ca am imbatranit, poate ca nu mai e atras de mine. Poate ca nu trebuia sa spun gluma aceea la intalnirea din oras cu prietenii.

Sunt distrusa. Sunt ca o umbra ce-i urmareste gesturile apatice. Fiecare gest absent imi provoaca in suflet furtuni. Am inceput sa plang din orice. Plang cand vine acasa, plang cand pleaca. Il provoc la discutii obositoare si lungi. El ofteaza si ma ocoleste. E transformat si nu stiu de ce. Am inceput sa caut semne de infidelitate. Fiecare miros suspect de pe hainele lui imi provoaca depresii. Fiecare ora prelungita la birou e tratata cu antidepresive. Nici nu mai am puterea sa ma cert pentru cuvintele lui total lipsite de romantism si profunzime. Ii arat filme care trateaza subiectiv si anost scene de viata casnica: casnicie (fara sex), amante, lipsa de comunicare, divorturi. Poate asa intelege prin ce trec. Am inceput sa le urasc pe toate colegele lui de birou. Imi imaginez scene in care el le iubeste si le complimenteaza, in care fac sex nebun pe masa de la birou.

Simt ca imi pierd mintile. Cuvintele lui par mincini. Il urmaresc cu masina seara avida de un raspuns dramatic. La sfarsitul urmaririi, sunt sigura ca a fost doar norocul lui de a nu fi prins. Am renuntat la hainele sexy. Ma fac sa ma simt cel putin vulgara. Nu as vrea sa fiu ca ea. Ea sigur are haine sexy si parul lung si stralucitor. Nu stiu cine e dar o sa descopar. Azi, maine, intr-o zi o sa descopar. Apoi o sa-i dau un ultimatum: ori eu, ori ea. Sau poate o sa-l iert. Sau nu mai stiu…

Visez la o iubire mare. Nu ca a mea. Cu un barbat fascinant, care sa fie flamand dupa mine. Sa ma devoreze in fiecare colt al casei. Care sa ma asculte, sa ma inteleaga, sa-mi aduca flori. Sa ma iubeasca. Sa nu ma minta. Sa nu taca. Sa-mi vorbeasca, sa ma tina in brate noaptea. Asa, ca in filmul acela pe care l-am vazut singura ieri. Incep sa regret ca m-am casatorit. Poate asta e problema? Poate nu ma mai vrea pentru ca sunt sotia lui si e de ajuns. Ma urasc! Ma urasc din tot sufletul meu. Il urasc si pe el ca m-a facut sa ajung in halul asta. Maine divortez. Maine imi fac curaj si termin totul.

Simt ca ar fi mai bine fara mine. Relatia mea e distrusa cu totul. Nu mai am ce face. Nu am mai facut dragoste de cateva luni. Nici nu vreau sa mai incerc. Ma simt urata si inutila. Parca s-ar impiedica de mine prin casa. Sexul mi e pare deja scarbos. Mi-e rau numai cand ma gandesc. Nu mai am rabdare cu nimic. Prietenele spun ca sunt o epava. Una dintre ele mi-a dat o carte: „O casnicie fericita in 10 pasi”. Am citit-o pe ascuns in baie. Am incercat cateva sfaturi dar nu merge. Ieri am ars friptura si el m-a privit acuzator. Sunt sigura ca se gandeste ca sunt anti-talent la orice. Sigur nu ma mai suporta. Am aruncat friptura la gunoi si am plans toata seara. Nici macar nu a venit sa ma aline.

Poate daca as lua intreg flaconul cu antidepresive pe care mi le-a prescris doctorul, as termina cu toata tristetea. El ma ameninta cu divortul. Zice ca se simte ca un calau. A plans. Lacrimile lui de crocodil nu m-au impresionat. Sigur o doreste pe cealalta. Sau poate vrea sa fie liber sa se culce cu orice femeie vrea el. Nu vreau sa ma paraseasca. Si daca o face vreau sa ma aiba pe constiinta. Gata, m-am hotarat. Maine ma sinucid.

M-am trezit la spital. El era langa mine. Ma privea intr-un fel ciudat. Mi-a spus ca nu intelege. Probabil ii pare rau ca n-am murit. Acum nu mai poate merge la alta. Trebuie sa aiba grija de mine. Doua saptamani nu mi-a vorbit, dar s-a comportat acceptabil. Intr-o seara mi-a pregatit cina. A fost frumos. Dupa cina am plans. Sigur o face din mila. M-am culcat singura in cealalta camera dupa ce i-am spus ca imi pare rau ca n-am murit atunci. El a trantit usa la dormitor.

Au trecut cinci ani de la nunta noastra. Mergem la o petrecere deseara. Toata ziua mi-am petrecut-o la coafor, la manichiura, prin librarii. Am ajuns acasa relaxata. Am facut o baie fierbine, inmiresmata.

….

Ma uit in oglinda. Sunt mai frumoasa ca niciodata. De cand nu mai observasem asta? De cand nu mai observasem ca am oglinzi in casa? Imi tratez fiecare particica din corp cu crema ca si cum ar fi ultima oara cand ma ating. Petrec clipe lungi bucurandu-ma de mine. Imi vin in cap intrebari si vinovatii la care nu le gasesc raspunsul. Sunt tot eu, asa cum eram si atunci. Poate mai matura si mai fina. Intr-adevar mai interesanta.

….

Iata-ma aici, in fata paginei albe din jurnal cu toate gandurile mele, ideile mele, felul meu de-a fi, entuziasmul, fericirea de-a fi eu insami. Imi pare rau pentru toate clipele in care m-am uitat doar la el si am omis sa ma uit si la mine. Imi pare rau pentru toate momentele in care muream fascinata in bratele lui, fara sa ma fascineze persoana mea. Toate lucrurile pe care nu le-am terminat doar ca sa imi cumpar lenjerie sexy, manichiura rosie ca focul, piele masata cu uleiuri fine,  care nu a fost nicioadata apreciate asa cum mi-as fi dorit. Toate serile fara el in care ma mutilam sufleteste, defecta, incompleta, singura de mine, blocata, nefericita si frustrata. Toate toanele lui care reprezentau tragedii in sufletul meu. Toate cuvintele lui de o mie de ori mai importante decat ale mele. Toate nevoile si dorintele lui, mult mai reale, mai iminente si mai dorinice de a fi realizate decat ale mele. Imi pare rau…

Importanta mea ca fiinta ma copleseste. Incep sa plang cu lacrimi calde si elibertoare. Stiu cine sunt eu, stiu cine e el. Suntem noi, si mai ales eu pierduta de mine. Zambesc la ideea ca voi ramane cu mine pentru toata viata, ca o sa descopar treptat, asa cum faceam si cu el. Ca o sa ma indragostesc ca o adolescenta visatoare de tot ceea ce inseamna EU. Mi-e atat de drag de mine incat multumesc cerului ca au trecut ani de ignoranta din partea a celui ce-l credeam demn de iubirea mea pentru ca sa incep, in final sa ma iubesc. Nu mai plang, rad de fericire, rad de mine, rade si vocea mea interioara, mandra ca s-a facut auzita si apreciata.

Ma vede razand. E confuz. Ma priveste suspicios si usor iritat. Probabil crede c-am innebunit. Dar cui ii pasa? Dansez haotic prin casa murmurand melodii fara sens, ca si cum el n-ar exista. El incepe sa rada. Ma ia in brate si ma saruta.

„De cand esti tu atat de vesela?”, ma intreaba el.

„De cand m-am cunoscut pe mine”, ii raspund.

Imi ia fata intre maini, cufundandu-se adanc in ochii mei. Ma priveste ca pe o noua cucerire, una care merita toata atentia lui. Ma saruta, lung,  apasat, senzual. Apoi imi spune:

„Te iubesc”

„Ce coincidenta”, ii raspund, „Si eu ma iubesc”.

 

Nu, nu ne vom satura niciodata de aceste cuvinte: seductie, sexy, sex. Nu ne vom satura nici sa le cautam teoretic si practic definitiile. Orice se invarte in jurul acestor cuvinte, e ispititor ca o ciocoalata pentru fete, sau ca o bere rece, vara pentru baieti. Tot ce voi scrie mai jos este pura o alegorie, o insiruire de cuvinte, situatii si imagini sexy, fara un final, fara o concluzie, fara o demonstratie a unui fapt, sentiment sau efect. Fara teorii, fara stiinta.  Este doar pura placere vizuala si fantezie.

Enjoy!

„O pereche de pantofi negri cu un toc pacatos de lung. Niste buze pline rosii, intredeschise. Parfum dulce-acrisor, si niste diavoli care danseaza in parul lung si greu. Rochia lunga cu o crapatura lunga care descopera un picior lung, interminabil… Privirea, acea privire din care intelegi ca e mult mai mult decat pare. Vorba soptita, cuvintele cu dublu-sens.

Rasul sexy la o poanta proasta. Indiferenta cu care ma priveste: poate trai si fara mine. Isi  este  suficienta, sunt doar un joc pe care vrea sa-l castige. Atat. I-as spune ca muzica care se  aude o completeaza si lumina din camera nu reuseste decat s-o faca mai frumoasa. Se joaca  cu vinul, rotind paharul si privindu-l fara interes, apoi il apropie de buze. Nu poti sa nu  obeserv ca gura paharului poarta semnul sarutului ei.”

” S-a intors de la serviciu. Are o privire plictisita si un pic obosita. Isi scoate cu greu pantofii  din picioare. Inca se mai simte parfumul ce a pterecut-o o zi intreaga. Camasa ii e un pic  sifonata si incepe fara interes sa-si descheie unul cate unul nasturii. Fusta aluneca fara mari  batai de cap pe gresia din baie. Se priveste in oglinda si-si prinde parul intr-un coc  lejer.Iese din baie, imbracata doar in sutien, in bichinii negri si in dreusurile negre. Habar  n-are ca arata mult mai bine decat o actrita de cinema, si asta o  face infinit de frumoasa. Inainte sa  se schimbe in hainele de casa, ma vede. „Erai acasa? Nu  te-am vazut.”

„Imi povesteste de 30 de minute despre nenorocitul ala de proiect. Ma uit la mainile ei si ma gandesc ca ar trebui interzise oja rosie si tocurile la birou. Cel putin tocurile ei. Se enerveaza ca am uitat ce ma intrebase si scapa pixul din mana. Poate ar trebui sa ma aplec dar nu pot sa nu cedez ispidei de a o lasa pe ea ca-l culeaga. Devine din ce in ce mai nervoasa. A inceput deja sa-si muste buza de jos si ma priveste cateva secunde cu o privire ucigasa.

Probabil mi-a observat zambetul tamp pe care-l am din momentul in care fusta sobra si lunga pana la genunchi aproape ca a crapat pe soldurile ei atunci cand s-a aplecat sa ia pixul de jos. . Sau daca nu era colega mea. Incepe sa fie foarte cald, si isi prinde cu un creion, in coc, parul la spate. Proasta decizie! Parfumul ei se simte mult mai intens acum si nu pot sa nu cedez ispitei a e o saruta usor pe gat. „CE faci? Esti nebun! O sa-mi iau dosarul si o sa plec. Intre timp bea niste apa rece!” Nu ajungeam sa nu ma mai intereseze deloc un proiect atat de important daca-si lasa acasa costumul business, pantosii aia ucigasi si oja rosie acasa. Sau daca nu era la draq, colega mea”.

” Un bar plin de fum, prietenii de-o viata. A intarziat. Ma pupa usor pe obraz, dar din pacate face asa si cu ceilalti de la masa. Pentru ea nu s-a schimbat nimc. Ne stim de un secol si probabil nu se va schimba nimic. Se aseaza fix in fata mea. Are parul zburlit si un zambet relaxat, ca de vineri seara. Rade la toate glumele proaste ale noastre si incearca, fara rezultat, sa ne dea replici. Imi atinge din greasala piciorul pe sub masa. O fi un gest gandit, sau pur si simplu hazardul?

Ne pregatim sa incheiem seara intr-un club. In taxi, se aseaza lanaga mine. Stam inghesuiti 3 pe bancheta din spate. Taxiul ia o curba brusca si-mi aterizeaza fix in brate. Imi zambeste  si se scuza pentru ca mana ei a ajuns infiorator de aproape de slitul meu. Ajungem in club. Lumina difuza, stroboscoapele, muzica infiorator de tare. E cald. Isi da jos bluza larga si ramane intr-un tricou aproape transparent. Este probabil prima oara cand realizez ca amica mea de-o viata are si sani. Danseaza de parca ar fi in transa. Miscarile ei nu sunt cele pe care le stiam, acum sunt prea provocatoare, prea evidente. Imi imaginez ca-mi danseaza numai mie. Specimenele masculine din club incep sa o observe. Incep sa fiu gelos. La un moment dat se intoarce spre mine si-mi ofera cel mai sexy zambet pe care l-am vazut vreodata.  In nebunia din club, o trag spre mine si o sarut iar ea-mi raspunde de parca am fi de o viata iubiti. E incredibil ce buze are! E gata, sunt prins!”

” Ne pregatim pentru o seara in oras. De o saptamana imi tot face cu ochiul si-mi zambeste complice. Sigur imi pregateste ceva. Inainte sa iesim din casa ma anunta sec : „O sa mai vina cineva cu noi”. Si apoi iesim. Ma tot intreb cine este persoana, si de ce n-am stiut dinainte sa fac rezervarea in oras. Ma vede curios si bulversat si imi spune zambind: „E o prietena mai veche. Ma gandeam sa nu o lasam singura in seara asta”. Ne intalnim cu prietena ei, o fata dragutza si vesela. Asist la o conversatie intre fete cu scurte istorisiri ale vietii lor. Discutii despre genti, rujuri, oje, haine. Ma intreb ce naiba caut aici. Nu mai inteleg nimic. Nici nu ma baga in seama. Cina se termina asa cum am inceput, eu uitandu-ma pe pereti si butonand mobilul, ele vorbind despre toate mall-urile din lume. Inainte sa intram in masina, iubita mea imi spune: „Eu o sa stau in spate, langa prietena mea”. Da, asta e culmea! Pornesc masina si dau drumul la radio. Unde mergem? o intreb. „Acasa”, imi spune  si-mi face cu ochiul. Aha, alta runda de conversatii cu si despre haine si accesorii. Perfect, sper sa fie un meci la TV. Din spate aud chicoteli. Ma uit in oglida retrovizoare. Iubita mea si prietena mea se saruta senzual. Ce naiba? Aproape ca intru pe contrasens. Conduc incet si privesc fara replica la ce se intampla pe bancheta din spate. Mainile „prietenei” se strecoara pe sub camasa iubitei. Iubitei mele. Mi se face dintr-o data cald. Dupa ce privesc fara sa fiu atent la drum spectacolul din spatele meu, iubita mea se apropie de mine, ma trage usor spre ea si-mi spune soptit: „Stai linistit. Probabil mie o sa-mi placa mai mult decat tie…””