Jurnal de femeie

Ea:”Mai stii, iubitul meu? Cand cautam colturi obscure de strazi flamanzi de intimitate si senzualitate?”

El:”Maine ma duc sa platesc factura la gaz si sa fac cumparaturile. Ai nevoie de ceva?”

 

…

Nu sunt o femeie care se lasa usor. I-au trebuit aproape sase luni sa ma convinga sa ies cu el la o cafea. Cand, intr-un final, ne-am intalnit, mirosea a curat si a mosc, era proaspat ras si avea cel mai frumos zambet din lume. Se balbaia si ma lasa fara nicio interventie sa-i spun vrute si nevrute. Imi respira povestirile, jocul seductiei pe care-l faceam molipsita de paharul de vin, zambetul, gesturile…toata fiinta. In momentul acela am gandit ca un barbat care sa stie sa asculte si sa para cel putin implicat si interesat era exact ce-mi lipseste. Multi se grabeau cu complimente ieftine si revandute, imi beau corpul ca pe un shot puternic, fara a-l savura, il aruncau pe gat si apoi se stergeau la gura. Dispaream din viata lor mai repede ca o stea cazatoare. Un vin bun nu poate deveni niciodata tequila.

…

El e altfel, el ma asculta, ma vede, il intereseaza ce e mai departe de mutricica simpatica si de picioarele lungi. Ii pot spune orice si nu se grabeste sa ma faca sa tac cu un sarut. Nu imi spune ca sunt frumoasa decat ca o revelatie, intr-un moment toatal neadecvat, cand sunt nervoasa sau linistita, prea linistita si cuminte, sau visatoare si autista, sau caciula imi sta aiurea. Niciodata cand ma aranjez sau imi pun rochia cea mai sexy si tocurile cele mai inalte. Atunci se preface ca nu ma vede, ma chinuie cu ironii fine si ma ciupeste de fund ca un golan . Se amuza de nervii mei simpatici si de oftica mea.

…

„Esti un copil” imi spune. Dar ma trateaza cu aceeasi forta cu care tratezi o femeie-partener: cinstit si sincer. Il surprind privindu-ma adancit in sufletul meu si in oasele mele, ca umezeala rece a unei zi de toamna. Avem o lume a noastra, complet diferita si magica, in care orice e posibil. Si asezati aproape de stele visam ca doi copii asezati in jurul bradului de Craciun. Cand revenim cu picioarele pe pamant, radem jenati de inocenta noastra. Ma gadila cand vorbesc la telefon sau cand scriu, alintat si insingurat de clipa mea personala. Imi marturiseste mereu ca sunt misterul vietii lui si ma cerceteaza cu o curiozitate flamada de a descoperi inca ceva nou.

…

In momentul in care m-a cerut de sotie, atat de spontan si de personal, am zis Da fara ezitare. Zilele pana la nunta sunt  doar calatorii in al 9-lea cer. Ma intereseaza atat de putin plictistoarele si cliseisticile pregatiri de nunta, incat intr-o lume inventata de mine, rochia mea de mireasa ar fi  o superba rochie neagra, crapata pe picior, verighetele nu ar exista, iar nasii ar fi  doua persoane necunoscute, spontane si nebune ca noi doi. Il vreau doar pe el. Doar cu el exist. Doar el ma completeaza. El este intr-adevar scopul vietii mele.

…

Nunta a venit alba si pompoasa, cu prea multi invitati pentru doar doua persoane, care ne-a lasat cu o oboseala atat de ranchiuroasa incat am adormit in momentul in care rochia alba a cazut grea pe podeaua camerei nuptiale. Dupa saptamana de miere, viata s-a rasfirat lenesa si previzibila peste sufletele noastre: negocierea platii facturilor, a cumparaturilor, a vizitelor familiale, a curateniei casnice. Suntem totusi fericiti si linistiti.

…

O simpla dimineata in care-mi trageam lenesa si adormita dresurile negre pe picior si murmuram o melodie ramasa-n minte de la o petrecere recenta. El isi punea cravata uitandu-se absent in oglinda de la baie.  Mi-am incaltat pantofii negrii cu tocuri inalte cu miscari fine si lente, stiind in sinea mea ca el ma priveste ca un voyeurist pervers dupa usa de la baie, asa cum obisnuia sa faca mai demult. Am intors capul si l-am vazut butonand incruntat telefonul. Rusinata de show-ul meu erotic mi-am pus repede haina pe mine, gandindu-ma vinovata ca acum sunt casatorita. Poate gesturile acestea nu mai sunt atat de apreciate si poate ca el…poate ca el totusi are alte probleme sacaitoare. A plecat de langa mine pupandu-ma amical pe obraz. L-am oprit si am incercat sa-l sarut. Mirosea a curat si a mosc. El mi-a spus ca se grabeste si ca este stresat. Ce legatura au acestea cu saruturile mele, pe care le savura mai demult indelung, rabdator si senzual, ca si cum acest lucru ar fi fost cel mai important din lume?

…

Mi-am aranjat parul si m-am imbracat in cea mai sexy lenjerie. Apoi m-am cuibarit lanaga el in pat, pisicoasa si dulce. El butona telecomanda si casca indelung. Nici nu ma privea. M-a pupat amical pe obraz si s-a culcat rece si absent langa trupul meu fierbinte si abandonat. Oare are pe altcineva? Oare nu ma mai iubeste? Oare ce o sa fac fara iubirea lui? Fara iubirea lui o sa mor. Am plans tacut si mocnit, gandindu-ma la toate atrocitatile relationale. Poate sunt grasa, poate ca am imbatranit, poate ca nu mai e atras de mine. Poate ca nu trebuia sa spun gluma aceea la intalnirea din oras cu prietenii.

…

Sunt distrusa. Sunt ca o umbra ce-i urmareste gesturile apatice. Fiecare gest absent imi provoaca in suflet furtuni. Am inceput sa plang din orice. Plang cand vine acasa, plang cand pleaca. Il provoc la discutii obositoare si lungi. El ofteaza si ma ocoleste. E transformat si nu stiu de ce. Am inceput sa caut semne de infidelitate. Fiecare miros suspect de pe hainele lui imi provoaca depresii. Fiecare ora prelungita la birou e tratata cu antidepresive. Nici nu mai am puterea sa ma cert pentru cuvintele lui total lipsite de romantism si profunzime. Ii arat filme care trateaza subiectiv si anost scene de viata casnica: casnicie (fara sex), amante, lipsa de comunicare, divorturi. Poate asa intelege prin ce trec. Am inceput sa le urasc pe toate colegele lui de birou. Imi imaginez scene in care el le iubeste si le complimenteaza, in care fac sex nebun pe masa de la birou.

…

Simt ca imi pierd mintile. Cuvintele lui par mincini. Il urmaresc cu masina seara avida de un raspuns dramatic. La sfarsitul urmaririi, sunt sigura ca a fost doar norocul lui de a nu fi prins. Am renuntat la hainele sexy. Ma fac sa ma simt cel putin vulgara. Nu as vrea sa fiu ca ea. Ea sigur are haine sexy si parul lung si stralucitor. Nu stiu cine e dar o sa descopar. Azi, maine, intr-o zi o sa descopar. Apoi o sa-i dau un ultimatum: ori eu, ori ea. Sau poate o sa-l iert. Sau nu mai stiu…

…

Visez la o iubire mare. Nu ca a mea. Cu un barbat fascinant, care sa fie flamand dupa mine. Sa ma devoreze in fiecare colt al casei. Care sa ma asculte, sa ma inteleaga, sa-mi aduca flori. Sa ma iubeasca. Sa nu ma minta. Sa nu taca. Sa-mi vorbeasca, sa ma tina in brate noaptea. Asa, ca in filmul acela pe care l-am vazut singura ieri. Incep sa regret ca m-am casatorit. Poate asta e problema? Poate nu ma mai vrea pentru ca sunt sotia lui si e de ajuns. Ma urasc! Ma urasc din tot sufletul meu. Il urasc si pe el ca m-a facut sa ajung in halul asta. Maine divortez. Maine imi fac curaj si termin totul.

…

Simt ca ar fi mai bine fara mine. Relatia mea e distrusa cu totul. Nu mai am ce face. Nu am mai facut dragoste de cateva luni. Nici nu vreau sa mai incerc. Ma simt urata si inutila. Parca s-ar impiedica de mine prin casa. Sexul mi e pare deja scarbos. Mi-e rau numai cand ma gandesc. Nu mai am rabdare cu nimic. Prietenele spun ca sunt o epava. Una dintre ele mi-a dat o carte: „O casnicie fericita in 10 pasi”. Am citit-o pe ascuns in baie. Am incercat cateva sfaturi dar nu merge. Ieri am ars friptura si el m-a privit acuzator. Sunt sigura ca se gandeste ca sunt anti-talent la orice. Sigur nu ma mai suporta. Am aruncat friptura la gunoi si am plans toata seara. Nici macar nu a venit sa ma aline.

…

Poate daca as lua intreg flaconul cu antidepresive pe care mi le-a prescris doctorul, as termina cu toata tristetea. El ma ameninta cu divortul. Zice ca se simte ca un calau. A plans. Lacrimile lui de crocodil nu m-au impresionat. Sigur o doreste pe cealalta. Sau poate vrea sa fie liber sa se culce cu orice femeie vrea el. Nu vreau sa ma paraseasca. Si daca o face vreau sa ma aiba pe constiinta. Gata, m-am hotarat. Maine ma sinucid.

…

M-am trezit la spital. El era langa mine. Ma privea intr-un fel ciudat. Mi-a spus ca nu intelege. Probabil ii pare rau ca n-am murit. Acum nu mai poate merge la alta. Trebuie sa aiba grija de mine. Doua saptamani nu mi-a vorbit, dar s-a comportat acceptabil. Intr-o seara mi-a pregatit cina. A fost frumos. Dupa cina am plans. Sigur o face din mila. M-am culcat singura in cealalta camera dupa ce i-am spus ca imi pare rau ca n-am murit atunci. El a trantit usa la dormitor.

…

Au trecut cinci ani de la nunta noastra. Mergem la o petrecere deseara. Toata ziua mi-am petrecut-o la coafor, la manichiura, prin librarii. Am ajuns acasa relaxata. Am facut o baie fierbine, inmiresmata.

….

Ma uit in oglinda. Sunt mai frumoasa ca niciodata. De cand nu mai observasem asta? De cand nu mai observasem ca am oglinzi in casa? Imi tratez fiecare particica din corp cu crema ca si cum ar fi ultima oara cand ma ating. Petrec clipe lungi bucurandu-ma de mine. Imi vin in cap intrebari si vinovatii la care nu le gasesc raspunsul. Sunt tot eu, asa cum eram si atunci. Poate mai matura si mai fina. Intr-adevar mai interesanta.

….

Iata-ma aici, in fata paginei albe din jurnal cu toate gandurile mele, ideile mele, felul meu de-a fi, entuziasmul, fericirea de-a fi eu insami. Imi pare rau pentru toate clipele in care m-am uitat doar la el si am omis sa ma uit si la mine. Imi pare rau pentru toate momentele in care muream fascinata in bratele lui, fara sa ma fascineze persoana mea. Toate lucrurile pe care nu le-am terminat doar ca sa imi cumpar lenjerie sexy, manichiura rosie ca focul, piele masata cu uleiuri fine,  care nu a fost nicioadata apreciate asa cum mi-as fi dorit. Toate serile fara el in care ma mutilam sufleteste, defecta, incompleta, singura de mine, blocata, nefericita si frustrata. Toate toanele lui care reprezentau tragedii in sufletul meu. Toate cuvintele lui de o mie de ori mai importante decat ale mele. Toate nevoile si dorintele lui, mult mai reale, mai iminente si mai dorinice de a fi realizate decat ale mele. Imi pare rau…

…

Importanta mea ca fiinta ma copleseste. Incep sa plang cu lacrimi calde si elibertoare. Stiu cine sunt eu, stiu cine e el. Suntem noi, si mai ales eu pierduta de mine. Zambesc la ideea ca voi ramane cu mine pentru toata viata, ca o sa descopar treptat, asa cum faceam si cu el. Ca o sa ma indragostesc ca o adolescenta visatoare de tot ceea ce inseamna EU. Mi-e atat de drag de mine incat multumesc cerului ca au trecut ani de ignoranta din partea a celui ce-l credeam demn de iubirea mea pentru ca sa incep, in final sa ma iubesc. Nu mai plang, rad de fericire, rad de mine, rade si vocea mea interioara, mandra ca s-a facut auzita si apreciata.

…

Ma vede razand. E confuz. Ma priveste suspicios si usor iritat. Probabil crede c-am innebunit. Dar cui ii pasa? Dansez haotic prin casa murmurand melodii fara sens, ca si cum el n-ar exista. El incepe sa rada. Ma ia in brate si ma saruta.

„De cand esti tu atat de vesela?”, ma intreaba el.

„De cand m-am cunoscut pe mine”, ii raspund.

Imi ia fata intre maini, cufundandu-se adanc in ochii mei. Ma priveste ca pe o noua cucerire, una care merita toata atentia lui. Ma saruta, lung,  apasat, senzual. Apoi imi spune:

„Te iubesc”

„Ce coincidenta”, ii raspund, „Si eu ma iubesc”.

 

InCA CAteva moduri sa-i enervezi pe cei din jurul tau

Daca ati citit postul „40 de moduri in care sa-i enervezi pe cei din jurul tau” si ati trecut proba initiatica de a deveni o persoana agreabila nu, cu siguranta trebuie sa deveniti experti in arta enervarii. De data asta luati lucrurile in serios, ca nu ne jucam aici si nu facem bancuri, astfel ca in scurt timp sa deveniti profesionisti. Iata deci, urmatoarele cateva lucruri pe care trebuie sa le faceti ca sa scapati definitiv de orice faptura vie din jurul vostru:

1. Fumeaza in biserica. Ai grija ca tigara sa nu-ti cada in bere. Daca se intampla, injura pe inalti decibeli. Ar fi dragut daca injuratura ar urma intocmai linia melodica a slujbei.

2. Cand cineva face cunostinta cu tine si spune ” Buna, eu sunt Viorel (sau oricare alt nume), incantat/asa te cunosc”. Uita-te la el/ea sceptic si spune-i: „Dovedeste-o”.

3. Imbraca-te exact ca prietena/ul ta/tau. Apoi spune-i ca tu arati mai bine.

4. Cu cinci zile inaintea unei intalniri cu prietenii spune-le ca nu vii ca nu ai chef sau te doare capul.

5. Pune-ti clientii sa se descalte inainte a intra in biroul tau.

6. Cand te suna prietenii pune-i pe speaker. Anunta-i doar la sfarsitul conversatiei ca i-a auzit toata lumea.

7. Spune-le copiilor mici ca Mos Craciun nu exista. Adu argumente.

8. Poarta un cloptel la haina.

9. Mergi la cinema si anunta cu voce tare finalul filmului.

10. Spala-ti sosetele in toaleta publica. Foloseste apoi uscatorul automat pentru a le usca. Nu te grabi.

11. Suna-ti seful si spune-i ca zi nu o sa vii la munca. Daca iti cere explicatii, spune-i cu o voce superioara: „Am lucruri mai importante de facut”.

12. Ia-ti concediu medical si intoarce-te la munca dupa 5 zile bronzat.

13. Imbraca-te la patru ace si spala geamuri in intersectie. Refuza sa primesti bani.

14. Flirteaza cu toti iubitii prietenelor tale. Fa-le cu ochiul, intreba-i cand sunt liberi si daca au numarul tau de telefon.

15. Daca vreo prietena te anunta ca s-a logodit, intreab-o: „Esti insarcinata?”. Nu accepta un raspuns negativ. In urmatoarele zile cumpara-i lucruri de bebelusi.

16. In pauza de masa, pescuieste in acvariul de la birou. Lauda-te cu ce ai prins.

17. Incerca sa-l convingi pe soferul de autobus sa o ia pe scurtatura.

18. Suna la McDonald’s sau la KFC si incearca sa faci o rezervare pentru 10 persoane. Daca refuza, insista sa vorbesti cu managerul.

19. In autobus citeste din ziarul celui de langa tine. Daca intoarce pagina spune-i ca nu ai terminat primul articol.

20. Cand stai la coada plsneste-l pe baiatul din spatele tau urland la el: „Nu ma mai pisca de fund!”.

21. Trimite-i un mail sefului in care sa scrii : „Stiu ce ai facut vara trecuta”.

22. Provoca-i pe colegii de curs la o imbratisare de grup. Daca refuza, spune-le ca asa ti-a prescris psihologul. Incearca acest lucru si in lift.

23. Da-ti in judecata dentistul pentru daune morale si fizice.

24. Cand esti invitat/a la ziua cuiva, sufla in lumanarile din tortul sarbatortului/ei.

25. Roaga necunoscuti sa te scarpine pe spate.

26. Intreaba-i pe batrani daca le poti proba proteza dentara.

27. Fura inghetata copiilor din parc. Ascunde-le mingea de joaca si da-i jos din leagane. Si asa e prea periculos pentru ei.

28. Intreab-o pe amica ta – proaspata mamaica- , dupa ce arunci cu greata o privire plodului, daca nu s-a gandit sa foloseseasca un prezervativ.

29. Imbiei-i cu tzigari pe cei care s-au lasat de doar catvea zile. Daca refuza, sufla-le fum in nas.

30. Tunde-ti peluza cu foarfecele. De cuticule.

31. Numara pana la 100 rar si raspicat cand te joci „de-a v-ati ascunselea”.

32. Provoaca-i la discutii prelungite pe cei care au gresit numarul.

33. Fa tot posibilul sa ajungi presedintele Romaniei si comporta-te exact ca Basescu.

Cu pumnii inclestati haotic

I hope life isn’t a joke, because I don’t get it.

Sunt total haotica. Psihologii m-ar declara pe loc labila psihic si m-ar intreba de mama. Asta numai in cazul in care „problema mea” nu li s-ar parea ca ar fi doar un esec profesional pe care nu vor sa si-l adauge in palmares. Sunt un dezastru dragut.

M-as caracteriza boema si hedonista. Dar atunci masochismul fiintial, drama si nervii si-ar cere drepturile. Uneori imi place sa sufar. Si sufar frate pana ajung sa rad de mine. Da, uite asa, incep ca o nebuna sa rad de mine. „ce-ai fata”, imi spun,” nu ti-e bine asa vesela si nepasatoare?” „Nu, nu mi-e bine, vreau adrenalina negativa, vreau sa simt cu imi intra unghiile in palma cand inclestez pumnii”.

Am momente cand iubesc de ma doare, pe oricine, gratuit. Dupa aceea incep sa adun datoriile sentimentale. Urat, urat de tot. Apoi imi cer iertare. Apoi uit. Apoi, ma trezesc in miez de noapte, dupa un cosmar afurisit in care se face ca raman singura, singurica pentru tot restul vietii si imi spun: „De azi ma schimb. Gata s-a terminat cu incapatanarea si cu talentul nativ de a alunga pe oricine din jurul meu.” Apoi, dimineata tarziu cand ma trezesc de-a binelea, urasc pe toata lumea, in mod egal, fara sa fac diferente.  Doctorul spune ca e din cauza tensiunii mici, si eu ma bazez pe asta.

Imi imaginez prietenii in tot felul de impostaze. Nu sexuale, desi… De exemplu, cum ar fi sa aiba un accident de masina si eu sa le duc portocale la spital si sa-i var in buzunar asistentei 100 de lei ca se se comporte decent. Ciudat … Apoi ma gandesc cum ar fi sa am eu un accident si sa ma trezesc dupa o coma adanca cu o mare revelatie asupra vietii pe care sa o impartasesc tuturor ca un fel de Mesia blond, urban-funcky.

Intr-o singura zi am reusit sa sparg ceasul de pe perete (involuntar), o sticla de parfum (involuntar) si sa imprastii pe jos un bol plin cu bomboane mici, mici de tot, care se tot ivesc si acum de dupa canapea. Fratele meu a decis ca trebuie neaparat sa vad un doctor. I-am raspuns sa vina el sa ma vada daca chiar vrea. Imi uit esarfele, umbrela, manusile, telefonul peste tot pe unde ma duc. Argumentez ca e un motiv ca sa te vad din nou.

Plang la filme dubioase. Rad la drame si sunt foarte critica si rea cu personajele din filme care numai la final, in fata altarului au curajul sa admita adevarul. Persoane ca astea nici macar nu merita un happy-ending. Ce-au facut tot filmul, s-au bagat in tot felul de rahaturi (cica amuzante) si deodata, vazandu-se in fata altarului, Duhul Sfant coboara peste ei si ii fac sa vada adevarul. Fuck it, it’s go time! Ma enerveaza cinematografia americana, desi deseara, probabil o sa vad o comedie romantica, pentru ca da! uneori chiar vreau sa ma enervez. Asa, degeaba.

Uneori am impresia ca sunt un conglomerat de persoane adunate ca sardinele in corpul meu si care isi fac rau unei alteia, incercand sa iasa la iveala. S-au inventat bonurile de ordine, fratilor! pe rand, ca speriem lumea. Intr-o perioada buna a vietii mele i-am denumit prieteni imaginari si le gasisem fiecaruia o intrebuintare: unul era piroman, altul se juca mult cu cutitele, altuia ii placeau bombele. Pe restul le-am numit vocile din capul meu pentru ca nu trecusera testele.

Nu-i bai. De felul meu sunt foarte normala. Nu-mi plac prajiturile cu crema, maioneza si varza. Desi, intr-un zodiac mi se spunea ca, taur fiind, ar trebui sa incerc o meserie de „degustator de maioneza” sau daca nu, un „pom star” (exact asa scria: „pom” nu „porn” star, dar banuiesc ca a fi o vedeta printre copaci nu e un lucru prea usor). In rest gusturile mele sunt destul de decente.

Am o gramada de prieteni (nu numai imaginari) pe care daca i-as aduce impreuna in aceeasi incapere s-ar omori intre ei.  Cel mai greu imi e de ziua mea, pe care o sarbatoresc ca Sanziana cu pletele de aur, trei zile si trei nopti, de cateva ori cu fiecare gasca. Nimeni nu intelge cum pot avea priteni atat de pestriti, total dieriti unul de ceilalti. Dar va pot argumenta ca dupa o noapte cu Bob (prietenul meu imaginar de-i plac mult cutitele) oricine e invitat sa fie prietenul meu real. Orice defect e acceptat, oricum nu poate avea mai multe ca mine. Sunt in siguranta.

Sunt haotica. Acest post e haotic. Si mai vreau sa scriu si o carte. Probabil va iesi la fel de haotica ca mine.

Maine voi descopri un alt nivel al haotismului.

Cu drag, a vostra.

PS. Ahhh, si as vrea sa castiga la lotto, dar nu cu 6 din 49. Vreau sa nimeresc doar 5 numere.!

 

 

 

Cinisme

1. Cand m-am nascut eram atat de urat incat doctorul i-a spus tatalui meu: ne pare rau, am facut tot ce-am putut ca sa-l impingem inapoi.( R.D)

2.Cred ca ai aceleasi sanse sa castigi la loterie chiar daca joci sau nu. (F. L)

3. Eram un bebe asa de uratel incat mama mea nici macar nu a vrut sa ma alapteze. A spus ca ma place doar ca prieten. (R.D)

4. Cand m-am nascut eram asa de urat incat doctorul a pleznit-o in locul meu pe mama. (R.D)

5. Stiu ce vor barbatii: barbatii vor sa fie foarte, foarte aproape de cineva care ii lasa in pace. (E. B)

6. Nevasta-mea nu ma respecta deloc. Am adormit odata cu o tigara in mana si ea mi-a aprins-o. (R. D)

7. Eram asa de urat incat mama mea avea greturi de dimineata DUPA ce m-a nascut. (R.D)

8. Am corpul unei fete de 18 ani. O tin in frigider. (M.M)

9. Da-i omului peste si va avea mancare pentru o zi intreaga. Invata-l sa pescuiasca si scapi de el tot weekendul (Z. S.)

10. Daca Dumnezeu ar fi vrut sa votam, ne-ar fi dat si candidati (J. L)

11. I-am explicat doctorului ca mi-am rupt piciorul in doua locuri. Doctorul mi-a prescris sa nu mai merg niciodata in acele doua locuri. (H.Y)

12. Daca un cuvant e scris gresit in dictionar, noi de unde am putea sa stim? (S.W)

13. Ati observat asta la soferi: oricine conduce mai incet ca tine e un idiot si oricine conduce mai repede e un nebun? (G. C)

14. Nu sunt vegetariana pentru ca iubesc animalele. Sunt vegeratiana pentru ca de fapt urasc legumele! (W. B)

15. De ce nu au barbatii doua sotii? Ii protejeaza statul.

16. Am spart o oglinda si am primit 7 ani de ghinion. Avocatul meu crede ca ma poate scote doar la 5. (S.W)

17. De ce atunci cand noi vorbim cu Dumnezeu se numeste rugaciune, dar atunci cand Dumnezeu ne vorbeste, se numeste schizofrenie? (L.T)

18.Mi-amintesc ca odata am fost rapit si rapitorii i-au trimis tatalui meu ca dovada un deget de-al meu. Tata le-a transmis ca vrea mai multe dovezi. (R.D)

19.Fetele nu m-au placut niciodata cand eram adolescent. Odata, o fata mi-a spus: Hai diseara la mine ca nu e nimeni acasa. M-am dus, nu era nimeni acasa. (R.D)

20. Cred ca barbatii care au un cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au experimentat durearea si au si cumparat bijuterii. (R.R)

21. Cand eram mic eram atat de urat ca atunci cand ma jucam in nisip, venea pisica si ma acoperea. (R.D)

Ce v-a scapat la zodii

Cum se roaga fiecare zodie atunci cand se afla la ananghie?

Berbec: Oh, Doamne! Te rog frumos sa imi dai rabdare, caci am mare nevoie de ea. Si o vreau ACUM!
Taur: Doamne, te rog frumos ajuta-ma sa invat sa accept schimbarea in viata mea. Dar nu acum, mai lasa-ma sa mai astept un pic.
Gemeni: Doamne, am si eu o rugaminte. Am o mica intrebare pentru tine, daca ai timp. Cine esti? Ce exact esti? Unde te afli? Cati sunteti acolo, esti unul singur? Nu pot sa imi dau seama.
Rac: Doamne, pentru mine esti ca un tata. Vreau sa ma pot baza pe tine, sa imi dai siguranta, mai ales acum in momente grele cand mama este atat de departe de mine.
Leu: Tatal nostru al tuturor, cred ca esti mandru sa ai un fiu ca mine.
Fecioara: Doamne, fa lumea un loc mai bun si te rog mult nu repeta greseala de ultima data, ca uite ce-a iesit.
Balanta: Doamne, stiu ca ar trebui sa iau deciziile de una singura. Dar, pe de alta, parte, tu ce crezi ca ar trebui sa fac? Astept un sfat din partea ta, un semn, orice.
Scorpion: Doamne, ajuta-ma sa imi iert dusmanii, macar pe cei vechi de 10-15 ani, chiar daca nenorocitii nu merita.
Sagetator: Oh atotputernicule, atotstiutorule, atotiubitorule, omniprezentule, vesnicule Dumnezeu, te rog inca o data: ajuta-ma sa nu mai exagerez.
Capricorn: Doamne, voiam sa ma  rog, dar am realizat ca trebuie sa imi dau seama singur care este solutia pentru problemele mele si sa ma descurc singur. Mersi oricum.
Varsator: Buna, Doamne. Unii spun ca esti barbat. Altii spun ca esti femeie. Eu spun ca fiecare dintre noi este Dumnezeul sau. Asa ca, de ce sa ne rugam? Hai sa petrecem mai bine!
Pesti: Dumnezeule atotputernic, in timp ce beau ultimii 50 ml de Whisky din paharul meu pentru a-mi ineca durerea si nefericire, fie ca starea mea de ebrietate sa fie pentru onoarea si gloria ta.

Scuzele zodiilor :

Berbec: Nu am facut eu asta. Am fost fortat sa fac asta. A fost doar un accident. Nu a fost nimic intentioanat. Fiecare dintre noi are dreptul sa faca ceea ce ii place.
Taur: Am mai facut asta de multe ori si nu am stiut ca este gresit. Credeam ca voi economisi niste bani prin asta. Nu mi-am dat seama. Aveam de gand sa repar totul cat de curand. Mi-era foame.
Gemeni: Poftim? Nu inteleg despre ce vorbesti.Cine, eu? Nu am crezut ca se va intampla asa. Nu eu, X a facut acest lucru. Haha, ce gluma buna, hai sa trecem peste discutia asta.
Rac: Am simtit ca trebuie sa fac acest lucru. Asa am simtit. E o traditie pe care a trebuit sa o urmez. Am fost obligat sa fac asta. Totul a inceput in copilarie.De fapt, mama m-a sfatuit sa fac asta.
Leu: Nu stiam ca ma vede cineva. Nu gandeam clar. Am anumite privilegii, ar trebui sa mi-se ierte acest lucru. As prefera sa uitam cu totii cele intamplate.
Fecioara: Contabilul mi-a spus ca totul este in ordine. Doctorul mi-a spus sa procedez asa. Nu stiam ce fac de fapt. Nu m-am putut abtine. Am gresit, nu se va mai repeta. Pot sa si semnez pentru asta.
Balanta: Am facut asta numai pentru ca si sotul meu/sotia mea o face. X m-a facut sa fac asta. Nu am putea ajunge cumva la un compromis? M-am luat dupa X,imi cer scuze. Sunt o victima a sistemului si a conjuncturii.
Scorpion: Asa ma simteam atunci. Nu m-am gandit ca voi fi prins. Nu am vrut sa o fac. Nimeni nu mai trebuie sa afle acest lucru. Credeam ca sunt pe moarte. Nu stiam ce naiba fac.
Sagetator: Trebuia sa fac asta, altfel eram dat in judecata. Avocatul mi-a spus ca totul este in regula. Ce mare lucru? Guvernul este de vina. Este un lucru rasist (sexist sau o decizie politica gresita).
Capricorn: Nu este ceva serios. Eu doar am urmat ordinele. Totul s-a intamplat atat de repede. Slujba mea este de vina. Chiar! Aveam nevoie de bani.
Varsator: Toti ceilalti faceau acelasi lucru. Era cel mai interesant lucru de facut. Ma plictiseam rau de tot. Si ce e cu asta? Ce vei face in acest sens? Cui ii pasa de lucrurile astea stupide pana la urma?
Pesti: Am fost influentat. Dumnezeu mi-a spus sa fac asa. Eu doar am indeplinit dorinta Domnului. Credeam ca ma pot opri pana sa pierd controlul. Nu mi-am dat seama cat de tarziu se facuse.

Daca fiecare zodie ar purta pe spate un semn de circulatie, care ar fi acesta?

Berbec - Oprirea si stationarea interzise.
Taur - Drum ingustat. Depasirea interzisa.
Gemeni - Punct de informare turistica.
Rac - Puneti-va centura de siguranta
Leu - Drum cu prioritate.
Fecioara - Intoarcerea interzisa!
Balanta - Intersectie nesemaforizata.
Scorpion - Atentie! Succesiune de curbe deosebit de periculoase.
Sagetator - Sfarsitul tuturor restrictiilor.
Capricorn - Limitare de viteza.
Varsator - Parcare cu plata. Timp limitat 1 h.
Pesti - Drum alunecos si cu denivelari.

De cati ...este nevoie ca sa schimbi un bec?

Berbeci. Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!
Tauri. Se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.
Gemeni. Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.
Raci. Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.
Lei. De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.
Fecioare. De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.
Balante. Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.
Scorpioni. Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?
Sagetatori. Ei nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.
Capricorni. Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.
Varsatori. Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
Pesti. O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

Si uite asa se moare din dragoste

Doua femei asteapta la usa paradisului dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
-Cum ai murit ?
-Inghetata, zice cea de-a doua.
-Ah, oribil, spune-mi, te rog, cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai adormii…. -Si tu… cum ai murit ?
-Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza, dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic…In final am urcat in pod dar nu reusisem decat cateva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
-Nenorocire si durere ! Daca ai fi verificat in congelator, azi eram amandoua in viata !

Horoscop profesional: ai sanse sa fii sef?

Seful Berbec

Replica lui: „Nimeni nu are dreptate in afara de mine!”

S-a nascut pentru a fi lider, pentru a conduce masele, pentru a organiza si pentru a spulbera concurenta. Ascensiunea catre varful ierarhiei vine aproape de la sine. Odata instalat in fotoliul directorial, va uita de imprudentele si avantul care l-au impins pana aici. Dintr-odata se va transforma intr-o „caracatita”, ale carei tentacule vor cauta, simultan, sa tina lucrurile sub control. Nu se poate spune ca are nevoie de o secretara. Acest post il poate ocupa practic oricine , pentru ca el va face aceasta munca in locul ei. Este la curent cu toate noutatile din domeniul sau, isi planifica singur timpul si analizeaza o investitie pe toate partile inainte de a o face.

Cu subalternii este foarte riguros si sever. Ii place sa conduca o echipa ultraeficienta. Deseori este un exemplu pentru ei. Este adevarat ca are si el zile proaste, cand angajatii ar trebui sa se fereasca sa il contrazica sau sa ii rapeasca inutil din timp. Asta ii va costa mai mult decat o simpla mustrare.

Subalternul Berbec

Replica lui: „Imi dau demisia!”

Da, cam asta ar auzi seful lui daca nu ii va aprecia eforturile la valoarea justa. Daca ii place meseria pe care o practica, atunci nu il va deranja sa inceapa de jos. Va munci cu dedicatie, si va ramane chiar peste program. Marea sa problema este ca nu suporta sa aiba pe cineva care sa ii spuna ce si cum sa faca.. Nu trebuie ca superiorul lui sa fie „un sobolan” ca sa il scoata din pepeni. Este deajuns sa foloseasca un ton mai autoritar, ca se va trezi cu demisia lui pe birou la prima ora a diminetii!

Seful Taur

Replica lui: „Nu ma satur niciodata de un lucru bine facut!”

In acest post inspira intotdeauna incredere, devenind indispensabil, atat pentru subalterni, cat si pentru persoanele situate ierarhic deasupra sa. Cea mai mare calitate a lui este aceea de a impune respect aproape de la sine. Oamenii se lasa condusi de el, pentru ca ii impresioneaza rabdarea cu care verifica si rasverifica lucrurile. Tine foarte mult la calitate si prefera sa isi petreaca timpul liber muncind cot la cot cu angajatii pentru a obtine cele mai bune rezultate.

Subalternul Taur

Replica lui: „Prima conditie pentru o viata fara griji este sa iti placa locul de munca!”

Este perfect pentru aceasta postura, desi, daca are ambitii mai inalte, nu trebuie sa se opreasca aici. El este tipul acela „de gasca”, vesel, care face glume pentru a destinde atmosfera, care nu incearca sa iasa in evidenta prin altceva decat prin calitatea muncii proprii.. Nu va face niciodata opinie separata doar asa, ca sa faca pe grozavul. Daca se intampla sa isi contrazica seful, o face fiindca opinia sa este – demonstrat ? mai corecta, iar daca insista in acest sens, o face pentru ca?este incapatanat ca un catar!

Seful Gemeni

Replica lui: „Ca sa fii sef trebuie sa cunosti cel putin la fel de multe ca subordonatii tai!”

Se afla intr-o continua agitatie de cand intra pe usa , pana cand pleaca. Are mii de idei, pe care incearca sa le concretizeze simultan si, ca un circuit suprasolicitat, scoate scantei si fum. Foarte rar duce treburile pana la capat. Tinde sa isi supraincarce programul cu sarcini pe care crede ca le poate rezolva mai bine decat ceilalti, nereusind sa faca mare lucru. La prima vedere pare sa nu aiba nici un plan dupa care sa isi conduca echipa. Totul pare o brambureala in departamentul sau, iar bilantul se va incheia fie cu un success de necrezut, fie cu un faliment!

Subalternul Gemeni

Replica lui: „Ai auzit ce a patit colega de la Relatii Publice?”

E o persoana agreabila, dar cam palavragie si prapastioasa. E la curent cu toate noutatile si le serveste „calde” oricui are timp de o mica barfa.
Are probleme cu disciplina: ar trebui tinut din scurt la inceput. Inventivitatea si buna dispozitie pe care o raspandeste in jur sunt atu-urile cu care va candida la titlul de „angajatul lunii”. De regula este promovat nu datorita constiinciozitatii, ci mai degraba pentru o idee sclipitoare, care ii va determina pe superiori sa reconsidere pozitia pe care o are in institutie la acel moment.
Se intampla deseori sa aiba toane, oferindu-si ajutorul sau refuzand sa-l ofere, dupa cum i se nazare.

Seful Rac

Replica lui: „Totul se masoara in bani!”

Situatia financiara este o obsesie de care nu va scapa nicioadata si care provine din nevoia lui de securitate. Este o persoana constiincioasa, munceste mult si pretinde acelasi lucru de la subalternii sai. In relatia cu acestia se ghideaza dupa principiul: „Se cuvine sa raspunzi la bine cu bine, iar la rau cu dreptate.” Noteaza toate contraventiile si toate eforturile lor, fara ca ei sa stie. Nu uita nimic, si recompenseaza pe masura: cu o prima sau cu o concediere, in functie de caz.

Subalternul Rac

Replica lui: „Am inteles ca programul incepe la ora opt, dar eu am sa fiu aici la sapte si jumatate!”

Racul nu va fi niciodata un subaltern prea comod, parand ca vrea tot timpul sa fure postul sefului. E constiincios peste masura si ii poate pune pe colegii de departament intr-o lumina proasta, daca acestia au ghinionul sa nu fie manati de aceeasi pasiune ca el. Problema apare atunci cand devine „mai catolic decat Papa”: seful va incepe sa-l priveasca suspicios.
Altfel, este o persoana calda, cu simtul umorului (atata timp cat nu este indreptat spre el, pentru ca are oroare de glume pe seama lui).

Seful Leu

Replica lui: „Sa nu uti niciodata ca eu sunt seful aici!”

Dinamic, cordial, foarte bun organizator, Leul pare facut pentru aceasta functie. Se asteapta de la subalterni sa aiba aceleasi calitati ca si el, fara insa a-si uita pozitia. Sensibil la linguseli, devine foarte agresiv cand ceilalti ii sifoneaza mandria, chiar si aluziv. Un subaltern spiritual, dinamic si generos in ce priveste complimentele si aprecierile positive in general, are toate sansele de a fi bine vazut si de a primi o marire de salariu.

Subalternul Leu

Replica lui : „Ca sa fac treaba asta, trebuie sa enumeri calitatile pentru care am fost ales sa o fac!”

Daca este stimulat din cand in cand cu aprecieri laudative, va fi un angajat model: constiincios, atent, dedicat profesiei. Dar va deveni foarte incomod daca va fi tratat cu indiferenta sau criticat. Frustrarea si apatia il vor impinge catre actiuni nesabuite, ale carui unic scop e sa il scoata in evidenta. Daca nu apeleaza la tactica aceasta, atunci va demisiona si va cauta un domeniu in care sa lucreze doar pentru sine.

Seful Fecioara

Replica lui: „Progresele se inregistreaza incet, dar bine!”

Este singura zodie care nu este facuta pentru „sefie”. Fecioara este mai degraba un bun executant. Asta pentru ca ii lipsesc maleabilitatea si capacitatea de sinteza. Altfel, are toate calitatile necesare pentru a progresa profesional.
Daca se trezeste in acest post, se va concentra la castiguri mici, dar sigure. In relatia cu angajatii pretuieste, mai mult decat orice, sinceritatea si simtul realitatii. Desi poate parea dur, nesuferit, pentru ca nu face confesiuni si nici nu se intinde la glume la serviciu, va aprecia intotdeauna sprijinul moral dezinteresat venit de aici.

Subalternul Fecioara

Replica lui: „La ordinele dumneavoastra!”

Este omul potrivit la locul potrivit. Atent, rapid, meticulos, discret si modest, el nu se va astepta la o promovare pe care nu e sigur ca o merita. Nu se asteapta nici la mai mult, nici la mai putin decat stie ca ar trebui recompensat. Este corect in toate relatiile de serviciu: atat fata de superiori, cat si fata de colegi.
In coltisorul unde lucreaza Fecioara va fi intotdeauna o ordine si o curatenie exemplara. O piesa nelalocul ei, sau un dosar pe care nu il gaseste constituie un prilej de insatisfactie si ii poate ruina ziua.

Seful Balanta

Replica lui: „Pot invarti Pamantul?din scaunul de la birou.”

Postul de conducere ii vine ca o manusa. Astfel isi poate pune in valoare toate calitatile sale: inteligenta, inventivitatea, prudenta, clarviziunea. La prima vedere s-ar putea spune ca „taie frunza la caini” si asta pentru ca nu pare sa se agite deloc. Dar Balanta nu e de parere ca a fi eficient inseamna a te agita, a tipa la subalterni, si a face ordine cu batul printre ei.
Marele defect al ei este ca are probleme in a lua o decizie, iar cand aceasta, aleasa in ultimul moment, da gres, este, bineinteles, vina altcuiva.
O femeie Balanta in aceasta functie va fi mai eficienta, bazandu-se pe tact si autocontrol.

Subalternul Balanta

Replica lui: „Nu credeti ca ar fi mai bine …? Nu?…Poate va mai ganditi!…”

Este angajatul care va avea intodeauna ceva de comentat, de adaugat, de corectat. Fire combativa, va face tot ce ii sta in putinta sa isi convinga superiorii ca are dreptate si ca planul lui este mai eficient. Daca nu reuseste, incapatanarea il poate face sa ia problema pe cont propriu si sa o rezolve cum stie el ca e mai bine.
Altfel, este o persoana amabila, joviala si un excelent interlocutor.

Seful Scorpion

Replica lui: „Nimic nu se intampla fara stirea mea! Nimic!”

Este un post care i se potriveste foarte bine. Inspira, prin atitudinea sa, foarte mult respect si autoritate. Este la curent cu tot ce „misca” in institutia pe care o conduce. Cunoaste personalul pana in cele mai mici detalii si filtreaza fluxul de informatii cu o lejeritate incredibila. Desi uneori poate fi irascibil si exploziv, simtul organizatoric, disciplina si exactitatea raman constante.
Nu este genul de sef care sa cedeze la complimente, devenind in acest caz foarte suspicios. O lauda nejustificata la adresa lui il poate transforma in cel mai mare dusman.

Subalternul Scorpion

Replica lui: „De ce n-as fi sef?”

Este un tip care isi iubeste foarte mult profesia si din aceasta cauza va da dovada de constinciozitate si pregatire, atribute care il vor face, in scurt timp, de neinlocuit. Va fi cel mai bun din domeniul sau! Pare ca se pregateste, in liniste, sa ocupe un post pe masura: acela de sef.
Ingenios, perseverent, se poate pune baza pe el. Unui superior ii va fi foarte greu sa tina pasul cu el; traiectoria profesionala a Scorpionului este verticala, scopurile sale fiind mai inalte, pe masura ce urca scara ierarhica.

Seful Sagetator

Replica lui: „Sunt sef? A…ok!”

Nici nu i se potriveste, nici nu ii displace. Aceasta postura nu ii va schimba comportamentul fata de ceilalti angajati. Va ramane acelasi tip entuziast, dinamic, bine dispus. Isi va spune deschis opinia fata de un proiect sau altul, cu riscul de a jigni sau a demoraliza.
In general va fi un sef prietenos (desi are momentele lui de nervozitate si irascibilitate), cam superficial, dar care isi ia foarte in serios atributiile.

Subalternul Sagetator

Replica lui: „Imi pare rau, n-am stiu ca doamna e sotia sefului!”

Este cam lipsit de tact si de multe ori „o va face de oaie”. Nu e campion la calcatul in strachini, dar nu va fi scutit de mustrari zilnce din partea superiorilor. Cu toate ironiile si gafele pe care le face, totusi nu are de comentat in ce priveste volumul muncii sale, ori salariul.. Este printre ultimii care asteapta concediul sau marirea venitului.
Deseori se lamenteaza, dar nu trebuie luat prea in serios, pentru ca nu este atat de afectat precum ar vrea sa para.

Seful Capricorn

Replica lui: „Mie sa-mi vorbiti cu „dumneavoastra”!”

Eficienta sa este de-acum proverbiala. Impune o anumita eticheta la locul de munca. Nu permite familiarisme, da ordine pe un ton calm, in cel mai rau caz preocupat. Pare genul de persoana care tine totul sub control. Nu se dezechilibreaza usor, nu intra in panica, si asta pentru ca este foarte organizat si putine lucruri il iau prin surprindere. Este rigid, exigent si extrem de prudent si de aceea, rar il va atrage o stratagema inovatoare. Teama de a incerca ceva nou este un „defect” pe care il exploateaza la maximum, urmand metodele traditionale cu o perseverenta care aduce succesul de la sine.

Subalternul Capricorn

Replica lui: „Da-mi o boaba de porumb si ti-o transform in boaba de aur!”

Orice face, subalternul Capricorn pare ca se pregateste sa devina sef. Este constiincios, ordonat, exigent cu sine. Va inspira multa incredere colegilor, care nu vor ezita sa apeleze la ajutorul lui in rezolvarea sarcinilor mai dificile.. Chiar si dupa ce ocupa functia pentru care s-a pregatit, continua sa se documenteze, sa citeasca, sa invete, sa se specializeze si supraspecializeze.. In ascensiunea pe scara ierarhiei se pazeaza pe un singur lucru : pe el. Fiind un tip terestru, va ocoli speculatiile si oportunitatile care ii permit sa se „furiseze”. Va evolua profesional prin munca cinstita.

Seful Varsator

Replica lui: „Vreau sa fiu doar propriul meu sef!”

Nu se va bate cu nimeni pentru un post de conducere. Acesta implica rutina, o groaza de responsabilitati si program fix, iar el vrea sa vina si sa plece cand simte nevoia. A fi sef inseamna pentru el a-si inhiba manifestarile creative, a-si limita escapadele, a-si controla comportamentul liber si libertin.
Daca totusi nimereste intr-o astfel de pozitie, va incerca sa fie la inaltime, folosindu-si intuita, dublata de simtul proportiilor si de exactitate.
In general, este un sef ciudat: foarte apropiat cu personalul institutiei pe care o conduce, ii stimuleaza pe acestia, asigurandu-i de toata increderea sa si scotand la iveala ce e mai bun din ei. Misterios si prietenos in acelasi timp, poate da ordine aparent bizare, dar care duc la rezultate surprinzator de bune.

Subalternul Varsator

Replica lui: „Nu-ti baga nasul in treaba mea!”

Original, misterios, constiincios, acestea sunt calitatile care fac din el un bun executant. Nu ii place sa lucreze in echipa, preferand sarcinile individuale. Are un mod straniu de a duce lucrurile la bun sfarsit si nu ii place cand cineva isi da cu parerea despre cum isi face el treaba. Colegii il percep ca pe un singuratic, boem , meditativ si cumsecade.

Seful Pesti

Replica lui: „Nu vreau sa fiu deranjat! Nu exist!”

Nu e facut sa conduca, dar asta nu inseamna ca odata ajuns in acest post nu va da randament. Deseori are tendinta sa se izoleze, iar ceilalti, nevazandu-l cu zilele, pot crede ca „vegeteaza” in functie. Dar asta nu e nici pe departe adevarat. El conduce cu tact si blandete, fara sa para „mana de fier”.. Nu e bine sa contezi insa pe aceasta blandete, pentru ca, la nevoie, poate deveni foarte autoritar.

Subalternul Pesti

Replica lui: „Spuneti-mi, m-am descurcat bine pana acum?”

Este, in general, un coleg timid si retras, si un subaltern care nu suporta prea bine criticile. Anturajul trebuie sa il incurajeze constant si sa nu il tina izolat. Nu are prea mare incredere in fortele proprii si de aceea este usor de umilit.
Altfel, isi face treaba constiincios, cinstit si loial. Se poate conta pe el, fiind un om care rareori calca stramb

Sa ne mai radem un pic

Barbati adevarati:

2. Ups! Now what?

3. Nu poti sa spui ca mancarea a fost de rahat:

4. Bai, mancarea se mananca! Ciudatilor!

Happy End pentru printese?

Au mare noroc ca printesele traiesc in basme, daca ar trai in realitatea noastra iata care ar fi finalul povestii lor:

1. Cenusareasa Alcoolica

2. Scufita Rosie de Mec.

3. Jasmine Talibana

4. Alba ca Zapada : si cei 1,2,3…copii

5. Frumoasa si ….bestia?

6. Frumoasa adormita in … azilul de batrani

de ce nu e bine sa-ti iei barbatul la cumparaturi

Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii de altfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine. Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,

In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:

15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie: A setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie:A varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus: Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit. Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

4 August: A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August:A mutat panoul de atentionare „Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August: A ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perna in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept: S-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul

10 Sept: In timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct: Se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : „EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!”

25 Oct: Cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige „O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”

Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta:

31 Oct: A intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare „Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat.

…….

Mersi Mugur 😛